2020'de Daha Endişeli Hisseden Tek Kişi Siz Değilsiniz - İşte Yapmanız Gerekenler

Anksiyete birçok Amerikalı için yeni bir şey değil - Amerika Anksiyete ve Depresyon Derneği'ne göre, yaklaşık yedi milyon yetişkin Genelleştirilmiş Anksiyete Bozukluğundan (GAD) muzdarip, bu da onu ülkedeki en yaygın akıl sağlığı bozukluğudur. Ancak bu 2020'den önceydi.

Şimdi, sadece ABD'yi büyük ölçekte kasıp kavuran ölümcül bir salgınla başa çıkmakla kalmıyoruz, aynı zamanda insanlar sistemik ırkçılıkla ilgili yaygın sorunları protesto ediyor ve büyük çevresel tehditlerle karşı karşıya kalıyor. orman yangınları gibi ve siyasi dünyada tam bir kargaşa ile uğraşmak gibi. Amerikan Psikiyatri Birliği (APA) tarafından yapılan yakın tarihli bir ankete göre, Amerikalıların% 62'sinin geçen yıl olduğundan daha fazla endişeli hissetmesine şaşmamalı - bu, son üç yıldaki tipik oranın neredeyse iki katı.

The Berman Centerin Atlanta'nın kurucusu ve klinik direktörü olan ve lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı olan Alyza Berman, Health'e “Kimse buna hazırlıklı değildi ve bu yüzden kimse bununla başa çıkma becerilerini bilmiyordu” dedi. 2020, akıl sağlığı hakkında konuşmanın etrafındaki damgalamayı tamamen ortadan kaldırmadı, ancak kesinlikle oyun alanını düzleştirmeye yardımcı oluyor. Şimdi, yanınızdaki birine dönüp 'endişeliyim' derseniz, sizi sorgulamayacak veya sizinle alay etmeyeceklerdir; "ben de" diyecekler "diyor Berman.

Yine de, özellikle herkesin farklı tetikleyicileri ve iç mekanda yemek yemek gibi şeyler söz konusu olduğunda rahatlık seviyeleri olduğunda anksiyeteden bahsetmek zor olabilir. ülke çapında seyahat etmek, çocuklarını kreşe veya okula göndermek, hatta sadece maske takmak. Bu ipuçları, bu sohbetler arasında gezinmeyi biraz daha kolaylaştırmaya yardımcı olabilir.

Markete gitmekten tatil için aileyle yeniden bir araya gelmeye kadar neredeyse her kararın belirli bir risk taşıdığı bir çağda, Endişeleriniz hakkında sizin için en önemli olanlarla konuşabilmeniz çok önemlidir. Size biraz rahatlama sağlamakla kalmaz, aynı zamanda gerginliklerin alevlenmesini önleyebilir ve başkalarının duygusal olarak nerede olduğunuzu anlamasına yardımcı olabilir.

Sadece "Seni görmek konusunda gerginim "Veya" Seyahat etmekten korkuyorum "diyor Berman. "Birisine belirli bir senaryo hakkında endişeli olduğunuzu söylemenin en iyi yolu nedenini açıklamaktır." Bu 'neden', düşünce süreçlerinize biraz ışık tutmak için anlık duygularınızın arkasına gider - yani. "Yakın zamanda bir COVID-19 etkin noktasına seyahat ettiğiniz için sizi görmek beni endişelendiriyor" veya "Sağlık yetkilileri havaalanlarının maruz kalma riskini artırdığını söylediği için seyahat etmekten korkuyorum."

New York'ta yaşayan bir psikolog olan PhD Stephanie Newman, Health'e, kendinizi nasıl açıkladığınız da çok önemli, diyor. "Ben ifadelerim - yani. "Bunu hissediyorum" ve "sen böyle oluyorsun" - duygularınızı insanların duymaya açık olacak şekilde çerçeveler "diye açıklıyor. Düşünün: "Dr. Fauci küçük toplantılara karşı uyardığı için Şükran Günü yemeğine gelmek istemiyorum" yerine "COVID-19 güvenlik önlemlerini ciddiye almıyorsunuz çünkü 10'dan fazla kişiyi davet ediyorsunuz."

Birisi yargılayıcı bir şekilde yanıt verirse veya endişenizi en aza indirmeye çalışırsa, o kişinin nereden geldiğini anlamaya çalışmak sohbeti verimli tutabilir, diyor Berman. Arkadaşınıza dışarıda bile olsa kalabalık bir grupta buluşmaktan rahatsız olduğunuzu ve size aşırı tepki verdiğinizi söylediklerini hayal edin: "Ben her zaman, 'Merak ediyorum. Neden böyle hissettiğinizi açıklar mısınız lütfen? Anlamıyorum ”dedi. "O zaman bu bir saldırı gibi gelmiyor çünkü bir kişi saldırıya uğradığını hissettiğinde, o zaman savunmaya geçiyor."

Kendiniz için de bir sınır belirlemek önemlidir, böylece işler değişmez Newman bir argüman, diyor. Birinin evinde yemek yemeye istekli değilseniz - izole edilmiş ya da yakın zamanda test edilmiş olsa bile - bu sizin hakkınız. Kararınızı önceden belirleyin ve eğer birisi bastırmaya devam ederse, "Bu konuda biraz daha liberal olabileceğinizi kesinlikle anlıyorum, ama şu anda değilim," diyor Berman. "'Umarım nereden geldiğimi anlarsın' dediğinizde, bu bir saldırı değildir, saldırgan değildir ve birinin empati kurmaması zordur - tamamen mantıksız değilse."

Birinin anksiyeteye açık olması çok zaman alır ve sizin işiniz onun terapisti değil, empatik bir dinleyici olmaktır. Berman, "Bilinmeyenden çok büyük bir korku var ve insanların endişeleri sadece günden güne değil, aynı zamanda gün içinde değişiyor" diyor. "Bir şeyi yapmak veya yapmamakla ilgili akıl yürütmeleri mantıklı olmayabilir, bu yüzden yargılamadan dinleyin ve onlara saygılı ve onurlu davranın."

Newman, yapabileceğiniz en önemli şeyin (katılmasanız bile!) duygularını doğrulamak olduğunu söylüyor. Bu, "bu senin için çok korkutucu olmalı", senin için buradayım "veya" sana nasıl yardımcı olabilirim? "Gibi bir şey söylemek kadar basit olabilir. Biri size karşı savunmasız kaldığında yapmak istemediğiniz şey, ona endişelenecek hiçbir şeyi olmadığını, yanlış olduğunu söylemek veya bir çözüm sağlamaya çalışmaktır. Çoğu insan şu anda tavsiye aramıyor, sadece destek istiyor.

Gerilim yüksek olduğunda ve konuştuğunuz kişiden temelde farklı hissettiğinizde bu zor olabilir (örneğin, Kasabanız tamamen sanal okula geçerse delirir, oysa en iyi arkadaşınız çocuklarını sosyal açıdan mesafeli sınıflara gönderirken bile rahat hissetmez). Newman, herhangi birinin duruşunu kişisel olarak almak yerine, şu anda kimsenin en iyi durumda olmadığını hatırlamaya çalışın diyor.

Muhtemelen, herhangi bir durumla ilgili endişelerini itiraf eden kişi sizi hala seviyor, sizi görmek istiyor. ve daha kolay bir çözüm olmasını diliyor. Newman, "Ama hepimiz beklentilerimizi düşürmeliyiz" diyor. "Aile üyelerinden işlere ve sigortadan yaşam deneyimlerine kadar aylarca kayıplar yaşadık ve herkes bu stresi farklı şekilde ele alıyor." Günün sonunda empati, geçici de olsa başka birinin yerine geçebilmekle ilgilidir.